"Was ist 18 Zentimeter lang und macht jede Frau glücklich"?

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Was ist 18 Zentimeter lang und macht jede Frau glücklich?

Ein 100 € Schein!

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Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

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"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?"

"Dann kommen Sie morgen wieder."

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"Ich war beim Hellseher."

"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"

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Der Bürgermeister:

"Liebe Gemeindemitglieder!

Wir haben uns versammelt, um die Einweihung des neuen Löschzuges für die Feuerwehr zu feiern.

Er sei wie bei den Ehrenjungfrauen hier: Stets bereit aber nie gebraucht!"

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Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:

"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:

"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:

"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat,

wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"

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"Unsere langjährige sehr gute Beziehung führe ich darauf zurück, dass wir alles Halbehalbe machen: Ich stehe im Telefonbuch, sie im Grundbuch!"

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Vor dem Rathaus liegt ein Findelkind.Am Körbchen hängt ein Zettel: " Vater ist Beamter."

Lacht der Bürgermeister: "Endlich mal ein Produkt, der Behörde, das Hand und Fuß hat.

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"Nenn mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier, wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter, jetzt ist er wieder voll in seinem Element!"

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Ein Polizist hält eine völlig hysterische Blondine auf der Autobahn an und fragt: "Was machen Sie da eigentlich? Sie fahren schon seit einer Weile von einer Straßenseite auf die andere, wie eine Betrunkene!"

"Ach, ich weiß auch nicht...", antwortet die Blondine. "Ich fahre ganz entspannt die Straße entlang und die ganze Zeit erscheinen ständig diese merkwürdigen Bäume auf der Fahrbahn. Links, rechts, wieder links, wieder rechts... Überall sind nur noch Bäume!!"

Der Polizist schaut sich im Wageninneren um und sagt: "Keine Panik, meine Dame, das ist nur der Lufterfrischer!"

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Politiker sind wie Tauben: Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.

Wenn Sie es haben schei.ßen sie Dir auf den Kopf.

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Hans: „In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger. “

Emil: „Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk? “

Hans : „Das ist eine gute Frage! “

Emil: „Ja. Und was ist ein Geschenk? “

Hans: „Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe. “

Emil: „Ich glaube, so einfach ist das nicht. “

Hans: „Warum? “

Emil: „Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt. “

Hans: „Wieso? Das will ich jetzt genau wissen. “

Emil: „Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts. “

Hans: „Was heißt das? “

Emil: „Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk. “

Hans: „Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung. “

Emil: „Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn beläßt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt. “

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Ein Mann parkt vor dem Bundeshaus. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politiker ein und aus."

Da sagt der Autofahrer: "Dass macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

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Bei der Parlamentssitzung bezeichnet ein Politiker die Hälfte der Anwesenden als "Idioten."

Der darauf folgende Redner verlangt eine Entschuldigung des Fehlbaren. Dieser tritt erneut auf und sagt:"Ok, ich nehme es zurück: Die Hälfte der hier Anwesenden sind keine Idioten."

~~~~~~~~~~~ Wünsche Euch ein guten Tag! ~~~~~~~~~~~~~~~

11 Antworten

Bewertung
  • vor 9 Jahren
    Beste Antwort

    Klasse Witze zum Weitergeben!

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Du hast talent super gemacht.

    Einen guten Tag noch!

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  • vor 9 Jahren

    Es müssen nicht unbedingt 18 cm sein. 8,5 cm von der EC Karte reichen schon.

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Supi ! :-D

    Da fällt mir noch einer ein :

    Ein 90-Jähriger heiratet eine 21-Jährige. Als er vor der Hochzeit zu seinem Hausarzt geht, erzählt er ihm das. Der Arzt hat Bedenken und sagt dem alten Mann : " Alles schön und gut, aber der Sex, der könnte tödlich sein". Der Alte denkt eine Welie nach , dann sagt er : " Tja, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt".

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Hat mal irgendjemand einen 100 € - Schein für mich, damit ich nachmessen kann? :-))

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Vielleicht macht ihr ein 18 cm langer Kochlöffel glücklich.

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  • vor 9 Jahren

    Danke,den Vorletzten fand ich am Lustigsten :)

    Hier auch einer von mir :

    Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

    Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

    Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

    Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

    Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

    Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

    "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

    Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

    "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

    Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

    Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

    "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

    "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

    "Selbstverständlich", antwortete dieser.

    (Es ging in der Tat ja um viel Geld).

    "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

    Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

    "Klar!", der Vorstand war einverstanden.

    Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

    Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

    Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

    Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

    Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

    Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

    Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

    Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

    "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

    Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

    Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

    Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

    Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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  • vor 9 Jahren

    Danke...

    die eine Hälfte ist super

    hoffe die andere Hälfte noch sehr gut

    welch Hälfte steht im Letzten...

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Ein 100 € Schein ist 14,8 cm lang, ich habe extra nachgemessen. Aber gute Witze ! xD

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  • vor 3 Jahren

    nee du, das möchte ich nicht. Aber ich glaube du meinst so etwas wie: "stehen nicht alle Frauen in ihrem Inneren auf Machos?" Und hier meine Antwort: JAAAA sie sind so alluring und männlich!!! Nur leider für´s echte Leben absolut unbrauchbar!!!

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