" Einspaltig oder zweispaltig"?

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"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."

"Gerne! Welche Rubrik?" - "Äh, ich suche eine Frau."

"Rubrik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"

"Oh, gibts das jetzt auch?"

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Das waren noch Zeiten, früher sind mir die Frauen scharenweise nachgelaufen........

aber seit dem ich keine Handtaschen mehr klaue, hat das ganz schhön nachgelassen;-)

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Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Mann nimmt ihn mit nach Hause, holt einen alten Vogelkäfig, streut einige Brotkrumen hinein und stellt eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht auf, sieht sich um und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh nein, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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Unterhaltung im Bahnabteil:

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:

"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

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Lehrer: "Ich habe einen Schrank, in dem fünf Tassen sind. Eine Tasse nehme ich heraus. Was habe ich dann?" Antwortet Fritzchen: "Nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

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Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.

"Sieht ja köstlich aus,womit hast Du ihn gefüllt?"Gefüllt?

Der war doch gar nicht leer!"

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Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"

Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"

Mandant: "Na, wenn Sie meinen."

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"

Anwalt: "Das haben Sie getan?!"

Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ".zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

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Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."

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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal,was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter :)

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Unterhalten sich zwei Mäusedamen.

"Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken."

"Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?"

"Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er."

"Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!"

"Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."

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...wünsche Euch ein gut

11 Antworten

Bewertung
  • vor 9 Jahren
    Beste Antwort

    Moin moin Tiqvah !

    Was Du alles für Witze kennst? Nein , ohh nein und ich hatte früher mal solche hohe Meinung von Dir.

    Aber vielleicht fallen mir auch noch 2-3 ein.

    Im Gericht

    "Angeklagter, bekennen Sie sich des Mordes für schulddig?"

    "Selbstverständlich nicht, Herr Richter!"

    "Dann schildern Sie bitte mal den Hergang des Vorkommnisses!"

    Also, Herr Richter. Ich sitze im CentralPark auf meiner Bank, reinige mir mit meinem Messer grade die Fingernägel.

    Da kommt doch dieser Knilch von Opfer an und fällt mir ins Messer.

    Und das Ganze 19 Mal!"

    Die Tiere im Wald beschliessen einstimmig "Ab morgen 06:00 Uhr wird nicht mehr auf die Waldwege ******* !"

    Eine Woche später macht der Uhu grade seinen Kontrollflug durch den Wald, als er das Häschen dabei erwischt wie es genau in die Mitte vom Waldweg hinkackt.

    Er im Sturzflug runter und...

    "Du Penner, haben sie Dir in´s Gehirn gesch.ssen. Wir wollten doch nicht mehr . . . . !"

    Ich spiel da nicht mehr mit" der Hase "Ich hab die Schnautze voll!", "Ihr könnt mir alle mal am Pantoffel tuten!"

    "Na was ist denn los, Häschen" fragt versöhnlich der Uhr.

    Dem Hasen stehen die Tränen in den Augen als es erzählt.

    "Da sitz ich doch gestern an der Kackgrube und neben mir der Bär beim Kacken. Aus einmal fragt er mir - Sag mal Häschen, fusselst Du?" "

    Das Flugzeug war grade gestartet und der Pilot hatte nach dem Bordgespräch vergessen die Kabinensprechanlage aus zu schalten als sein Copilot zu ihm sagte:

    "weisst Du was! Ich geh uns erstmal nen Kaffee holen. Und dann geh ich die Chefstewardes durchf..... !"

    Die ist grade beim Bedienen, bekommt den Spruch mit, wird rot und läuft in Richtung Tür des Piloten.

    Sie stolpert, dreht sich im Fallen und kommt auf dem Rücken zu liegen.

    Schau ein netter Fluggast auf den Gang --- "Aber aber junge Frau, warum solche Eile. Er trinkt doch noch erst seinen Kaffee!"

    Ok, Einer geht noch.

    Bordgespräch an Bord einer 747

    "Sehr geehrte Fluggäste. Hier ist ihr Flugkapitän Miller. Wir fliegen in 12.000 Fuss Höhe.

    Sehen Sie bitte nach links - die linke Tragfläche brennt. Sehen Sie bitte nach rechts - auch die rechte Tragfläche brennt. Sehen Sie bitte nach Hinten - das Heckruder fehlt gänzlich.

    Nun sehen Sie bitte nach unten, dort sehen sie 5 weisse Punkte, dass ist die Besatzung, wir wünschen Ihnen weiterhin einen guten Flug!"

  • ?
    Lv 7
    vor 9 Jahren

    Unterschätze nie einen Roboter: :-)

    Freundinnen unter sich: "Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"

    "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

  • vor 9 Jahren

    schön, dass Du wieder da bist!

    da schmeckt der Kaffee doppelt so gut!

  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Guten Morgen! Vielen Dank für die tolle Witze am ersten Tag

    nach meine Urlaub. Die haben mir gefehlt.

    Einen schönen Tag für Dich!

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  • vor 9 Jahren

    zweispaltig bitte...

    ist mehr platz zum schreiben

    Danke...

  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Moooooin! Danke für die Aufmunterung! Hier einer, kurz und knackig, für Dich:

    Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben!

    *lööööl*

  • vor 9 Jahren

    Heute habe ich einen guten Start in den Tag.

    :)

  • Anonym
    vor 6 Jahren

    Dreispaltig.

  • Andy S
    Lv 7
    vor 9 Jahren

    Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit

    auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht

    mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.

  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Einspaltig. Dann wird deine Anzeige nicht so teuer.

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