"Haben Sie einschlägige Erfahrungen"?

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"So, so, Sie möchten also die Stelle eines Kindermädchens in unserem Haushalt übernehmen. Haben Sie einschlägige Erfahrungen?"

"Ja, ich war früher selbst ein Kind!"

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Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.

Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.

Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.

Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

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Ein Jäger steht vor Gericht.

Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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Eine Frau und ihr Mann denken sich Passwörter für ihren neuen Computer aus. Der Mann nimmt "MeinPenis". Kurz darauf kommt eine Meldung: "ERROR, zu kurz"

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"Computer lösen Probleme, die wir ohne sie gar nicht erst hätten!"

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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:

"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Einmal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre 'ne alte Sau..."

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...wünsche Euch ein guten Abend!

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6 Antworten

Bewertung
  • vor 9 Jahren
    Beste Antwort

    LOL, LOL, LOL, ja, ich habe auch einschlägige Erfahrungen.

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

    "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

    "Naja", meint er, "dann koennen wir ja etwas trinken und essen."

    Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

    "Na klar," sagt sie, "super."

    "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Pop**pen?"

    "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da haenge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen."

    Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie haengt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustuer. Kommt die Mutter an die Tuer und sagt:

    "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.

    "Ist doch selbstverstaendlich."

    "Nee", sagt die Mutter, "selbstverstaendlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel haengen..."

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  • Maria
    Lv 5
    vor 9 Jahren

    Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

    "Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

    "Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Hehehe, vielen Dank! Da waren paar ganz gute dabei.

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  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Hihi. Die Nymphomanin ist toll. Was alles im Altersheim läuft.

    Danke.

    Guten Abend für Dich auch.

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  • vor 9 Jahren

    ja...habe ich auch

    und somit ein schöner Wochenbeginn

    Danke

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