"Was ist daran denn faul"?

*** Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen... mehr anzeigen ***
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:" ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:
"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau:
"Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nach einem Streit spricht ein Ehepaar tagelang nicht miteinander. Abends findet sie einen Zettel, darauf steht: "Morgen früh um 7 Uhr wecken". Am nächsten morgen wacht er um 10 Uhr auf und findet folgenden Zettel: "7 Uhr! Aufstehen!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Guido Westerwelle?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...
- ...schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: S h r i m p s! Ich hab die Shrimps vergessen!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:" Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Netanyahu, Sarkozy und Merkel gehen zu einem magischen Aufzug, bei dem man sich rein stellen muss und seinen Wunsch äußern muss
.Zuerst geht Netanyahu rein und sagt: "Gold! "Eine Menge Gold fällt auf ihn.
Als nächster geht Sarkozy rein und sagt: "Bananen!". Und eine Menge Bananen fallen auf ihn drauf.
Als nächster geht Merkel rein und rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEIßE!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

...wünsche Euch ein guten Abend!!!!!!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
11 Antworten 11