"...Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"?

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Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"

"Mach mehr Überstunden."

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"Liebling, dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet."

"Findest du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!"

"Eben!"

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Ehemann: "Liebling, ich habe soeben eine Lebensversicherung

über 100000 Euro abgeschlossen!"

Ehefrau: "Sehr vernünftig - jetzt brauchst Du nicht mehr wegen

jeder Kleinigkeit zum Arzt rennen."

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In einer einsamen Gegend hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"

"Klar, warum nicht." antwortet jener.

"Sie sind Investmentbanker."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.

... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause.

Mutter fragt: Na, warst Du brav in der Schule?

Fritzchen: Klar, was soll man auch schon anstellen, wenn man die ganze Zeit in der Ecke steht!

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Ein afrikanischer Landesfürst bereist Russland und vor seiner Abreise sagt Putin zu ihm. „Wir pflegen einen alten russischen Brauch, bevor wir unsere Gäste verabschieden!“. „Und das wäre“, fragt der Gast. „Wir spielen russisch Roulette!“ „Das kenne ich nicht“, sagt der Gast. „Nun“, antwortet Putin: „Wir nehmen einen Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone. Wir drehen das Magazin einmal durch, Sie setzen den Revolver an und drücken ab. „Oh“, denkt der Gast, „das kann ins Auge gehen.“ Aber alle seine Vorfahren waren recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drückt ab. Klick! Er verabschiedet sich von Putin und sagt: „Denken Sie daran, in 3 Monaten wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!“ Nach drei Monaten Putin in Afrika. Ein schönes Land und gutes Wetter. Aber vor der Rückreise sagt der Gastgeber: „Auch wir pflegen einen alten afrikanischen Brauch – afrikanisches Roulette.“ „Kenne ich nicht“, antwortet Putin. Der Gast-geber nimmt Putin mit in einen Raum. Da sitzen 6 knackige nackte Schwarze. „Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann ihnen Oral zu dienste sein.“ Putin schon halb im Zimmer, bleibt stehen und dreht sich um: „Und wo ist das Risiko?“

„Eine von ihnen ist Kannibalin!“

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..wünsche Euch guten Tag!

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13 Antworten

Bewertung
  • Anonym
    vor 9 Jahren
    Beste Antwort

    Und schon scheint bei uns die Sonne. Haste prima gemacht, Danke.

  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Danke schön. Ohne dich ist der Tag sehr langweilig.

    Der Schäfer ist echt super.

  • vor 9 Jahren

    Schreck lass nach...du willst doch nicht aufhören....

    uff...war ja anderst gemeint....

    machte mit schon sorgen um meine tägliche Medizin!

    Danke!

  • Anonym
    vor 9 Jahren

    Wie immer köstlich! Danke!

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  • vor 3 Jahren

    Ich dachte, verstanden zu haben, dass es nur Diejenigen betrifft, die Mail Plus benutzen - mensch, conflict ICH erleichtert als ich realisierte, dass dies bei mir nicht der Fall ist. Denn dann hätte es Konsequenzen für mich gehabt... Und, ich hätte mich mit der Mail näher befassen und mich um became auch immer kümmern müssen... Puuuh... Sigh... :-) (ODER ??? ;-)

  • vor 9 Jahren

    Wie immer top ^^ .Danke

  • vor 9 Jahren

    Hallo Tivat,

    hoffe das jetzt mal was durchkommt.

    scheint bei clever nicht viel zu laufen.krieg immer nur im moment nicht erreichbar.

    danke für deine tollen jokes.

    hier mal einer von mir:

    Bei einem Arbeitsunfall

    verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation

    erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu

    ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte

    willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei

    der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht

    kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und

    die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein

    Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal

    gar nicht wieder loslassen !"

  • vor 9 Jahren

    Wieder ein schönes Lachen. Danke sehr. Die kannte ich noch alle nicht.

  • vor 9 Jahren

    Eine von Ihnen ist Kannibalin? Oh, der war der beste, aber die anderen waren auch toll, danke!

  • jatzy3
    Lv 6
    vor 9 Jahren

    Wenn der Tag so gut beginnt kann er nur gut werden , Danke

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